08嗔姻缘化晨露（1 / 2）

('\t\t\t男主最大的财富，是他的律所。他转移财产，就是在他律所文件里做手脚，让他的律所评估下来不值钱，他就不用付钱给我了。

男主觉得自己手脚做得很乾净，原主当时也确实怎麽呼天抢地都无奈他何。但原主没有得到其他资深律师的帮助啊！男主又不是神，老律要查他，是查得出来的。

男主在法庭上大获全胜时，我们其实已经掌握了他转移财产的证据，但是没有爆出来。

我们在法庭上，对男主利用律所职权做的猫腻一字不提，将他轻轻放过。

系统对此颇为困惑，并且欣慰：“宿主啊，你终於选择原谅了？你要作个圣母了？”

我觉得它在骂我。

放过男主是不可能的。但当时是在婚姻法庭上，指责丈夫藏了笔私房钱，结果无非是让他把钱拿出来重新分配，最多加一点点罚金，岂不是太便宜他了？

好在这世界不止有一个法庭，要惩治他也不止有一部法律。

他的律所，是GU份制的。他将律所的价值做低，实际上也损害了其他GU东的利益。但他是最大GU东，别的小小合伙人要凑足权限发起对他的质询案非常困难，何况他私底下也有示好与恩惠，把他们都Ga0定了。但是跟我结婚的时候，他借的款，合同说好是作为投资给他的GU份的，七年後生效。

如今正好到了七年。

也该痒起来了。

内容未完，下一页继续阅读\t\t', '\t')('\t\t\t借款给他的恩人，如今算算GU份权重，与他分庭抗礼，完全有权力查阅律所内部文件，并告他一个经济犯罪，把他送进大牢，也断送他的律师前程。

老律收拾好了材料，问我：“整？”

我把财务欺诈的文件推到边上，先拎出一份古老的音频：“给他透透风。”

音频内容很简单，先是一段音乐伴奏下的吵嘴，然後是“啪！”“呜呜”。

“啪”是他打我耳光，“呜呜”是我跑出去了。

就是新婚燕尔，他C完我，还非要我整理床单。我玩着音乐，不乐意从命，拌了几句嘴，他一时冲动扇了我一巴掌，我哭着出门，这才碰到文二叔，差点Si了，那一段往事。

惊天大瓜，谁当初说没有证据的？如今T0Ng出去，媒T会有多待见啊！我一直捏着这音频却没有曝光，是有多贤惠啊！但再贤惠，这会儿也该报复了。送他一顶世纪渣男的桂冠也不冤枉了他。就不知他的GU价还能再往下掉多少？

男主肯定得吓Si。老律则颇不赞成我的做法：这音频爆光了也只是道德攻击，伤害值有限，不如直接用财务犯罪把男主Ga0进监狱啊！

老律在法庭上卧薪尝胆，能忍得住就因为这根大胡萝卜在前头吊着：先抑後扬，憋足了劲他要一雪前耻将男主挫骨扬灰啊！

我老神在在：听我的，等着。

老律磨牙。

内容未完，下一页继续阅读\t\t', '\t')('\t\t\t男主正筹备婚礼迎娶小野猫呢，被古早音频吓得七魂出窍，一个滑跪到我面前，抱着我的大腿：“亲亲老婆！达令！蜜糖！我错了！我们不离婚了。我这辈子只Ai你一人。我们白头偕老。”

老律：……并不知道他是如此一个晓得廉耻回头是岸的浪子。

我戳他额头：早g嘛去了？

男主涎着脸：“甜心！你才是我一生至Ai。我猪油蒙了心。都是那个贱人引诱我的！”

我拿脚踹他：自己贱，还怪到别人头上！别人引诱你你就上啊？那我叫你T1aN我的脚你T1aN吗？

没踹Si他，他就当tia0q1ng了，捧着我的脚，笑嘻嘻的嗅嗅m0m0：“老婆……”

叫得九曲十八弯。

行，能直能弯，真真的一条25书屋。就让我瞧瞧许久没见的他那话儿是不是也25书屋，可不许一会儿就软了弯下去。

男主立刻努力表现，不但要好好g，还要做得b以前更bAng！当中我有看到他偷偷服药了。

药效不错。

内容未完，下一页继续阅读\t\t', '\t')('\t\t\t他离开我的时间里，技术也颇有长进。

Ga0完之後我也困了，叫他跪安吧。嗯，才不想跟他一床睡。毕竟他会打鼾，又没经过好好调教，又老了，睡相太丑。

男主敢怒不敢言的从我卧室出去了，在客厅窝了一晚。第二天早上，沙发有点皱，他疲倦的皱纹b沙发的褶子还深。我起床时见他在翻我柜子，问：“找什麽？”他强撑着笑脸回头：“做早餐给我的老婆呢！”

我道：“都离婚了，就不必叫老婆了吧。”

男主那张惊愕委屈脸，满满都写着：昨晚大战的时候你没这麽说！把人榨乾了你翻脸不认了？不带这样的！

我必须把事实讲清楚：“离婚也是你提的。庭上我是不同意的，你还单方面给我寄了离婚文件，所以……”

“我混帐！”男主甚至抓着我的手，打了一下他自己的脸。打得挺轻。如果他不抓着我的手，我能甩他更重一点。

我说：“你寄的文件，我签字了，就生效了。我们已经离婚了。”

瞧，我也是懂法律的。

男主道：“没事，我反悔了，撤诉还不行吗？咱们和好。之前的事就当没发生过。咱们白头偕老。”

内容未完，下一页继续阅读\t\t', '\t')('\t\t\t……我是不会跟他一起老的，谢谢，不用诅咒我。

男主：“……好冷淡！好狠心！你怎麽会变成这样！你是不是有外遇了？柜子里还有罐花生酱！你明明对花生过敏，怎麽会有那个？是不是你野男人的？！”

我说那是我妈喜欢的口味。在超市时我不小心拿了一罐，大概是想念她了。话说我买什麽关你P事啊？就算有外遇又怎麽样。您老人家也不看看自己K档里的屎，怎麽好意思指戳别人的K腰带的？

那天我们不欢而散。

他走之前恶狠狠的又盯了那花生图标一眼，大概很後悔没给我抹上一勺，过敏Ga0Si我。可怜他白捐了这麽多JiNg、g了一晚上的T力活，被当作药渣泼出门去。可把他气得！回头就把切乐夫妻给叫来了。

嗯，nV婿就有这麽大魅力，哪怕离了婚，都能把前岳父母呼之即来。

切乐先生人还没到，就给我一番电话痛斥，b我亲自到车站去接他们。

没问题啊！

我梳妆打扮一番，就去接呗。大群记者闻风而至，镜头准确的捕捉到我弱柳扶风、楚楚可怜，被父母骂得狗血淋头：“我们虔诚信徒，怎麽能离婚？‘直到Si亡把我们分开’，这是你在神前发过的誓！”

我：“……可是爸妈，是他提出离婚的啊！”

内容未完，下一页继续阅读\t\t', '\t')('\t\t\t切乐夫妇：“那都是因为你没用，没能好好的留住你的丈夫！”

切乐太太并且掩面悲泣：“我造了什麽孽。我nV儿离婚！这叫我有什麽脸去面对教友啊。”

切乐先生：“你一定要尽一切努力挽回他！他跟我谈过，已经有悔意了。现在问题都在你这边。你要表现出诚意来，不要什麽事都怪在他头上。等他浪子回头，我们要杀猪宰羊款待他。因为一只迷途而返的羔羊，是多麽的让人欢喜啊！”

我：行吧，先生太太累不累、饿不饿？回家先歇歇、吃点什麽？

记者们一路追着拍，甚至有人找到办法、长焦距镜头怼到我们窗口了！

唔，是我不小心忘了关窗帘。